Caro Presidente:

Conforme seu pedido na entrevista coletiva pós-jogo de hoje, aqui vai a receita para um time de futebol vencedor.

Primeiro contrate uma excelente (e não científica) equipe de preparação física e médica, tipo Riva de Carli e Dr. Thiele. Mande embora nossos científicos e pseudo-médicos. (Nunca vimos tanta gente machucada ou bichada assim antes)

Segundo: Abra os cofres e contrate uma comissão técnica experiente, rodada e que saiba dialogar com essa raça estranha que atende por ‘jogador de futebol’. Nada de experiências com ‘jovens talentos’ no comando técnico. Mande embora ‘Bob’ e Cia.

Terceiro: Usando nosso superavit, continue abrindo os cofres e, ao invés de povoar nosso quadro de funcionários-jogadores (hoje temos mais de 150 espalhados pelo mundo), em busca de revelações que possam gerar mais grana, contrate uma meia dúzia de craques consagrados, usando a somatória da grana desperdiçada com os ‘muitos’ em pagamento aos poucos reconhecidamente ‘craques’ (tipo Alex Mineiro, Kleber e outros que aqui passaram).

Chega de inventar nesse mundo conhecido da bola! Jogador de destaque ganha bem! Não há segredo. Essa é a receita.

Por fim, acrescente a tudo isso uma boa dose de humildade e inteligência(assim como fêz hoje) e dê ouvidos a quem entende. Contrate um profissional para ser nosso DIRETOR DE FUTEBOL (não esse tal Edinho, que todos sabemos, é empresário da bola).

Com essa receita simples e a formidável e fanática torcida rubro-negra, não tenho dúvidas, o céu será nosso limite!

Simples não ?!?! Então, mão na massa.